"मीबी गेलथो" हे कोणत्याही आफ्रिकन महिलेचे नाव नाही ,
.
.
.

हे तुम्हाला नगरला गेल्यावर कळेल !
😂😂

"च्यापी फुकून" हे कुठल्याही जपानी  मुलीचे नाव नाही,
.
.
.

हे तुम्हाला लातुरला गेल्यावर कळेल!
😝😝😝

"उबाका बस्की" हे कुठल्याही रशियन माणसाचे नाव नाही,
.
.
.

हे तुम्हाला सांगलीत गेल्यावर कळेल !
😜😜

"शायना झालाकाबे" हे कुठल्या जर्मन बाईचे नाव नाही,
.
.
.
.
.
.
.
हे मला नागपूरला गेल्यावर कळलं!.😂🤔🤓

RTO Driving लायन्सस काढन खूप सोप आहे

कोणत्याही agent शिवाय अगदी 31 रुपयात तुम्ही ऑनलाइन Registration करून Lincence मिळवू शकता !!!

१) sarathi.nic.in वर जाऊन ऑनलाइन अँप्लिकेशन फॉर्म डाउनलोड करा , संगणकामद्ये अक्रोबॅट रीडर ९ आवश्यक.
२) फॉर्म भरून झाल्यावर सबमिट करा.
३) त्याच वेबसाइटवर स्लॉट बुकिंग करून अपॉयमेन्ट घ्या.
४) अपॉइमेन्ट च्या दिवशी फॉर्म व कागदपत्रांसह RTO ऑफिस ला जा.
५) डॉक्युमेंट वेरिफिकेशन करा.
६) ३० रु. चलन भरा.
७) बायोमेट्रिक Registration करा.
८) परीक्षा द्या. परीक्षेच्या तयारीसाठी RTO Exam in Marathi हे Mobile App डाउनलोड करा.
९) पास झाला तर लगेच ५ मिनिटात Learning Lincece मिळते.
आपण इंटरनेटचा उपयोग फक्त Whatsapp & Facebook साठी न करता अशा गोष्टींसाठी जर केला तर निश्चितच फायदा होईल.
Agent ला २ते ३ हजार रुपये घालवण्यापेक्षा सोप्या माध्यमातून Driving Lincece नसणार्यांनी Apply करायला काहीच हरकत नाही.
Same Process पक्क्या Driving Lincence साठी Fees Rs.321/- आहे !!!
#कोणी RTO Agent असेल तर माफी असावी.

एखाद्या नवीन रस्त्याला कोणा नेत्याचे नाव देण्याऐवजी त्या रस्त्याच्या कंत्राटदाराचे नाव पत्ता आणि फोन नंबर दिला तर रस्ते आपसूक मजबूत आणि टिकाऊ होतील...
एक पुणेकर... 😂😂

मृत्युसाठी खुप पर्याय आहेत परंतु जन्म घेण्यासाठी एकच तो म्हणजे....
                *आई*

आज काल चे पालक मुलांच्या KG च्या ऍडमिशन साठी सुद्धा चिंतेत असतात ....
.
.
.
.
.
.
आमच्या १७ वर्षाच्या काळात वडील फक्त दोनदा शाळेत आले,ते पण त्यांची 'चप्पल' घालून आलो होतो म्हणून....!😆😆😆😆😆

फक्त एकदा वाचा आणि विचार करा

एक दिवस एक 6 वर्षाची मुलगी तिचा आई सोबत मुंबई ला फिरायला गेली तेव्हा

मुलगी -  आई हे विराट जडेजा रोहित कोण आहे ग

आई - बाळा हे क्रिकेटर आहेत

मुलगी - आई क्रिकेटर म्हणजे काय ग

आई -  आग ते आपल्या देशासाठी खेळतात

मुलगी - मग त्यांचा इतकं नाव का घेतात इतकं कौतुक का करतात त्यांचाकडे एवढे पैसे कसे

आई - आग ते देशासाठी खेळतात ना म्हणून

मुलगी - मग माझा बाबाचा का कौतुक नाही होत

बाबाकडे कमी पैसे का असतात
माझे बाबा देखील वर्षातून 10 महिने बॉर्डरवर स्वतःचा जीव धोक्यात घालून खेळतच असतात ना

आई - बाळा आपण अशा देशात राहतो

जिथे जीवाशी खेळणाऱ्यापेक्षा

bat boll नी खेळनारा जास्त महत्वाचा मानला जातो  🙏🏼🙏🏼😢

बायकोनें नवऱ्याला विचारले.."अहो आजकाल जिकडेतिकडे लोक जीएसटी ची चर्चा करत आहेत, हे जीएसटी म्हणजे काय ?"                      

नवरा : अगं जीएसटी म्हणजे काय हे झटकन समजणे थोडे अवघडच आहे. पण तरीपण तुला मी माझा अनुभव सांगून थोडक्यात समजावतो.

जेव्हा माझे लग्न झाले नव्हते तेव्हा घरी यायला उशीर झाला तर प्रथम अंगणात बहिणीला मग दारावर आईला अन् नंतर घरात  वडिलांना सर्व उशीर होण्याचे कारण समजावे लागे पण आता लग्न झाल्यावर मला तिघांना समजावं लागत नाही तुला समजवून सांगितले की पूरे !!!

             
बायको : 🤔🤔

ते बाकी सर्व जाऊद्या......


























🤢 👈🏻 *हे  नविन केव्हा भर्ती झालं?*

🤔

पुणे स्टेशनवर एक चायनीज मुलगी आणि एक इंडियन मुलगी समोरच्या सीटवर येऊन बसल्या.

गण्या फक्त इंडियन मुलीकडे बघत होता ...
बहिष्कार म्हणजे बहिष्कार 😜

हजारो फूट उंचीवर आकाशाला गवसणी घालून गगनभेदी भरारी मारणा-या गरुडाला ही पाण्याच्या एका थेंबासाठी खाली यावं लागत......
पण त्याचं खाली येणं म्हणजे त्याची हार नसते....
तर त्याची त्याला गरज असते
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.

.


.
.तुम्हाला तर *हायवेवरुन* फक्त 500 मीटर आत जायचय ..........🍺🍺🍺🍺🍺😜

एका झाडा खाली पोपट वाघ
आणि डुक्कर
राहत होते..




























त्यांची खूप मैत्री होती, ते
एक
मेका शिवाय राहू शकत नव्हते..

























.
एके दिवशी वादळ आल,
आणि त्या वादळामध्ये झाड
कोसळून
खाली पडले..


















.
आणि या प्रसंगा मध्ये पोपट मरण
पावले.
































.
आपला मित्र मरण पावल्यामुळे
वाघ
आजारी पडला आणि त्या आजार
त्याचा मृत्यू झाला.
























.
.
आपले दोन्ही मित्र मरण
पावल्यामुळे
डुक्कर
सुद्धा त्या परीस्तीतीत
जिवंत
राहू शकत नव्हता, आणि त्याने
सुद्धा त्या ठिकाणी आपले
प्राण सोडले...










































.
.
.
खूप दिवसांनी ज्या ठिकाणी
पोपट वाघ आणि डुक्कर मरण
पावले होते
त्या ठिकाणी एक"मोहाचे" ( "मव्
"झाड
रुजू लागले...



































.
पुढे मव्हाच्या झाडापासून
मानवाने""दारू""🍻🍻 बनवली.
..


















..
आणि म्हणूनच.
ज्या वेळी माणूस दारू🍻🍻 पितो
त्यावेळी पहिला त्याचा पोपट
होतो..
आणि पोपटा सारखा बोलू
लागतो...







































.
थोड्या वेळाने तो वाघ होतो..
आणि कुणालाही न
घाबरता तो वाट्टेल
ते बोलू लागतो, कुणाचेच ऐकत
नाही..

























..
सर्वात शेवटी त्याचा डुक्कर होतो.
आणि मग ज्या प्रमाणे डुक्कर
लोळतो.. त्याच प्रमाणे
तो रस्तावर,
गटारात लोळतो....
मित्रा बरोबर शेअर नक्कि करा 😝😝😜😜😜😜
बिलकुल नया है यह...
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

  🍾🍷🍷🍷

Attitude and arrogance always finds someone who is one better.

Cristiano Ronaldo in an interview said he was sent to this world by the God of Football to teach the world how to play Football.

A few days later, Lionel Messi was asked how he felt about Ronaldo's statement.
Messi replied, "I don't remember sending him!"
🤣😂👍🏼

गल्लीतल्या काकू
बेशुद्ध पडल्या..
.
.
डाँक्टर-Sorry ह्या तर
मेल्या आहेत..
.
जेव्हा काकूंना अंत्यविधी
साठी सरणावर झोपावले
आणि जाळायला लागले..
मग
काकू उठून बसल्या आणि
म्हणाल्या..
.
मी जिवंत आहे..
.
.
काका- गप बस्स
तुला काय डाँक्टर पेक्षा
जास्त कळतं का ?😳
.
जाळा रे ...😂😂😂

एक म्हैस जंगलात घाबरून पळत होती .
एका उंदराने,विचारले " अगं, इतकी का पळतेस ?"

म्हैस: जंगलात पोलिस आलेत हत्ती पकडायला.

उंदीर : पण , तू तर म्हैस आहेस . तू का पळतेस ?

म्हैस : मित्रा , हा भारत आहे .
एकदा त्यांनी पकडले की पुढची वीस वर्ष कोर्टात सिद्ध करावं लागेल की मी हत्ती नाही ,
म्हैस आहे .

ऐकून उंदीरही पळू लागला .

😂😂लोकशाही 😂😂

पाटील मैडम ने मुलाना विचारल की DATE आणि तारीख यात काय फरक आहे...
.
.
सर्व क्लास गप्प
.
.
आपला 👶🏻भाऊ उठला आणि बोलला
DATE वर बांद्रा, कुलाबा, मरीन, लोखंडवाला ची पोर जातात
.
.
आणि
.
.
तारखेला घाटकोपर ,काळाचौकी, नायगाव ,भायखळा, वडाळा, लालबाग,  भांडूप आणि ,दगडी चाळ ची पोर जातात.
.
.
😜😉😝😀😁☺

Mistakes, Failures ,Insult, Frustration & Rejections are part of Progress & Growth...

Nobody has ever achieved anything worthwhile without facing these Five Things.

Good Morning And Have A Great Day Ahead...
🌞🌞🌞🌞🌻🌞🌞🌞🌞

दुकानदार : आमच्या टूथपेस्ट मध्ये तुलसी, कापूर, निलगिरी, लवंग आहे..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बंड्या : नक्की काय करायचं आहे ब्रश करायचं का तोंडात यज्ञ करायचांय
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😋😋😋
☝एक रूपाया तुम्हाला बनवू शकतो लखपती 😛

✋
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
फक्त तुमच्याकडे
*99999/- रू.* पाहिजेत.
😜😝😝  😂😂😂
       🙋🏽‍♂🙋🏽‍♂😂

👨नवरा टॉवेल न घेता आंघोळीला जातो,
आंघोळ झाल्यावर...

*''अगं,टॉवेल देतेस का जरा...?*

👩बायको (ओरडून )
नेहमी असच बीनाटॉवेलच जाता तुम्ही,मी आता टॉवेल देऊ कि चहा बनवू 😠

कपड़े पण धूत नाही,
ते पण मीच करायचं....!
.
.
आंघोळ झाल्यावर वायपर ने पाणी पण नाही काढत..!किती हा आळशीपणा !!
.
.
लाईट आणि गिझर पण तसाच चालू ठेवता 😠😠😠
.
.
आता तसेच ओले बाहेर येता आणि घर भर फरशी ओली करून ठेवता !
चिखल करून ठेवता नुसतं!!
.
एकदा कामवाली बाई घसरली होती त्या ओल्यावरून,
४ दिवस नव्हती आली,किती लोड आला होता माझ्यावर माहितीये?
😡😡😡😡😡
.
.
👨 नवरा (मनातल्या मनात )
आयला,
आंघोळ करून
*चुक केली*
कि लग्न करून ?
🤔🤔🤔🤔🤔
😂😂😂😂😂😂

ह्या वर्षी मजा येणार आहे 😂😂😂
.
.
रविवार ६ ऑगस्ट - फ्रेंडशिप डे
..... तुम्ही मुलींच्या मागे 😆😆😆
.
.
सोमवार ७ ऑगस्ट - राखी पौर्णिमा
.. .....मुली तुमच्या मागे 😢😢😢😢😢
.
.
😂😂😂😂😂😂

🐴  गधा: मेरा मालीक मुझे
               बहुत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
               जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो मालिक कहता हैं  की
"तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं


नया हे जल्दि आगे भेजो
😝😛😜😝😛❓❓
💯💯 😝😁😂😜

पुणे स्टेशनवर एक चायनीज मुलगी आणि एक इंडियन मुलगी समोरच्या सीटवर येऊन बसल्या.

गण्या फक्त इंडियन मुलीकडे बघत होता ...
बहिष्कार म्हणजे बहिष्कार 😜

Married men don't have a Lifestyle...
.
.
.
.
.
.
.
They live according to Wifestyle..😜😂😂😂

😜😜😜 Today's Special 😜😜😜
             👱🏻  पति और पत्नी  👩🏻

पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
.......
.....
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
===========================
😜😜😜😜 😜😜😜😜😜😜
पति  -
अब तो मुझे
शान्ति के साथ रहने दो

पत्नी
आप शान्ति के साथ
रहना चाहते हो

तो
मुझे भी
आनंद के साथ रहना हैं
😅😅😅😅😅😅😅😅😅

===========================
बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
..
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
..
बंटी: तो?
..
पप्पू: जो आज तक किसी की ना
हो सकी..
वो मेरी क्या होगी?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
===========================
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
👉पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा है....

पति-:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ..

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
===========================
Girl-: बीबी और गर्लफ्रेंड में क्या
फर्क होता हे ?

Boy- यही कोई 20 किलो का.

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
===========================
पत्नी: शादी के पहले आप
मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
होटल, सिनेमा, आसपास के
नजारे और न जाने क्या क्या?

और जब शादी हुई तो घर के
बाहर भी नही लेके जाते...!!

पति: तूने कभी
चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है?
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔===========================
🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.

छात्र-
" मोटा मरता मोटी पे,
  भूखा मरता रोटी पे,

मास्टरजी की हैं दो बेटी और
मैं मरता हूं छोटी पे!!! "

मास्टर जी बेहोश.
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉===========================
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,

“दु:ख तो अपना साथी है,
 सुख तो आता जाता है ।”

अर्थ स्पष्ट करें ।

रमेश :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
 साली आती जाती रहती है ।"

मास्टरजी ने रमेश के लिये भारतरत्न  सिफारिश की है ॥

😜😜😜😜😜😜😝😝😝😜
===========================
👱‍♀
पत्नी ( बड़े प्यार से ) -  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.

पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….
😟😟😟😟😟😟😟😟😟😟
===========================

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को "जेनटल" बनाने मे, .  .
 वाह  ...वाह........वाह ...वाह  . .

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
. . . .
और
. . . .
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही  लगते
उसी बेटे को "मेनटल"  बनाने में .
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
===========================
पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
===========================
👭_______👭______👭______👭
एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
""ससुर जी नमस्ते""
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

👨नवरा टॉवेल न घेता आंघोळीला जातो,
आंघोळ झाल्यावर...

*''अगं,टॉवेल देतेस का जरा...?*

👩बायको (ओरडून )
नेहमी असच बीनाटॉवेलच जाता तुम्ही,मी आता टॉवेल देऊ कि चहा बनवू 😠

कपड़े पण धूत नाही,
ते पण मीच करायचं....!
.
.
आंघोळ झाल्यावर वायपर ने पाणी पण नाही काढत..!किती हा आळशीपणा !!
.
.
लाईट आणि गिझर पण तसाच चालू ठेवता 😠😠😠
.
.
आता तसेच ओले बाहेर येता आणि घर भर फरशी ओली करून ठेवता !
चिखल करून ठेवता नुसतं!!
.
एकदा कामवाली बाई घसरली होती त्या ओल्यावरून,
४ दिवस नव्हती आली,किती लोड आला होता माझ्यावर माहितीये?
😡😡😡😡😡
.
.
👨 नवरा (मनातल्या मनात )
आयला,
आंघोळ करून
*चुक केली*
कि लग्न करून ?
🤔🤔🤔🤔🤔
😂😂😂😂😂😂

एक महिला एका मॉल मधे गेली आणि मनासारखी खरेदी केली.

























पैसे देण्याकरता तिने पर्स उघडली.तेव्हा दुकानदाराचे लक्ष पर्स मधल्या टी वी च्या रिमोटवर गेले.न राहवून त्याने विचारले,












































"सॉरी मॅडम,पण रहावत नाही म्हणून विचारतो;तुम्ही नेहमी रिमोट जवळ घेऊन असता काय?"




































महिला उत्तरली,"नेहमी नाही.पण आज आलाय.




















माझे पती माझ्याबरोबर खरेदीला यायला तयार नाहीत म्हणून



















तामिळनाडुच् धार्मिक चॅनेल लावून आलेय"....
😉😉






























गोष्ट अजून संपली नाहीये....
😉😝
दुकानदार हसून म्हणाला,"सर्व सामान परत ठेवतो

































 तुमच्या पतिराजानी तुमच क्रेडिट कार्ड ब्लॉक केलय....
😉😝




























तात्पर्य:-पतीला कमी लेखू नका
😝😝





























गंमत अजून बाकी आहे...
😜😄



























महिला हसली ..तिने पर्समधुन पतिराजांच क्रेडिट कार्ड काढल आणि सर्व बिल पेड़ केल.😄






























पतीने त्याच स्वता:च क्रेडिट कार्ड नव्हतं ब्लॉक केल😉😝😄





























🌹शिका:-महिला शक्तिला कधीच कमी लेखू नका..


















Don't underestimate the power of Indian women.🌹




















🌸एका हातात make-up
🌸दुसऱ्या हातात मोबाइल
🌸एक कान कुकरच्या शिटीवर
🌸दुसरा वॉटसपच्या नोटिफिकेशनवर
🌸एक नजर टी वी वर
🌸दूसरी नवऱ्यावर..😉😝😄
कोण म्हणत बायकांच् जीवन सोप आहे???....
😝😉😝😃 dedicate to all ladies

एक बाईने जिओ कस्टमर
केयरला रागारागाने फोन
लावला...

"तीन तासांपासून तुमच्या
कंपनीचे इंटरनेट चालत
नाहीयं...!
सांगा बरं तो पर्यंत मी काय करू...??"

कस्टमर केयरवाल्याने
काळजाला भिडेल असे उत्तर दिले...























"ताईसाहेब तो पर्यंत घरातले
काहीतरी काम करा की...!!"

😉

सर्व मुलांना कळकळीची नम्र विनंती आहे की,
कृपा करून मुलींसारखे लांब केस ठेऊ नकाआत्ताच एका Activa च्या मागे आमचा अँडमिन "" उगाचच"" 5 किलोमीटर जाऊन आला.......!!!!

बायको झोपेतून उठलेल्या नवऱ्याला : आहो उठा नास्ता बनवा लवकर 😡😡😡

नवरा उठून बाहेर जाऊ लागतो

बायको : तिकडे कुठे चाललात

नवरा : वकीला कडे घटस्फोट घ्यायला 😏😏

काही वेळाने नवरा घरी येतो आणि ओट्यावर भाजी चिरायला लागतो 😔😔😔

बायको : काय झालं 😡

नवरा : वकील साहेब भांडी घासतंयत 😩😩😩

⭕⭕⭕⭕⭕
जिभेचं वजन खुप कमी असतं...
पण तिचा तोल सांभाळणं खुप कमी लोकांना जमतं.
जीवनात आपला सल्लागार कोण आहे.....हे फार महत्वाचे आहे....
पराक्रमी तर दुर्योधन पण होता मात्र विजय अर्जुनाचाच झाला!!!
कारण दुर्योधन शकुनीचा सल्ला घेत होता आणि अर्जुन श्रीकृष्णाचा....
🌸🌻🌹Good Morning 🌹🌻🌸

बायकोच्या शाब्दिक चाबकाचे फटके खात खात....💤💤💤💤💤💤😭😭😭😭💤
संसाराची गाडी पळवणा-या😣😣😣😣😣😣😣 ..
 सर्व खिल्लारी बैलांना🤑🤑🤑🤑🤑🤑


बेंदराच्या हार्दिक..हार्दिक शुभेच्छ्या...

एक सोपी गोष्ट सांगतो ती पुन्हा एकदा लक्षात ठेवा ... जी वस्तू विकत घ्यायची असेल त्या वस्तूचा बारकोड जर 890 ने सुरू होत असेल तर ती वस्तू भारतात बनलेली आहे ! एवढा एक निकष लक्षात ठेवा आणि नुसते लक्षात ठेवू नका तर वारंवार आपल्या सर्व ग्रुप्स वर ही गोष्ट लिहा !

हे मस्तच आणि चीनी वस्तूंचा बारकोड 690 ते 692.

Shadi k agle din hi achanak aadmi apni patni ko pitne laga...

Logo ne pucha q maar rahe ho bichari ko?

Pati ne bola~isne meri Chai me Taaviz dala hai,mjhe apne bas me karne k liye...
Mujhe meri MAA se dur karna chahti hai!!!

Biwi rote hue gusse me boli...
Wo Taaviz nahi TEA BAG hai...
Jahil gawar kahi ke...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂✌

पुण्यात म्हणे
गुरुपौर्णिमा आरशासमोर उभे राहून साजरी करायची प्रथा आहे.
😜🙏🏻😉

📎 Universal Truth 📎


जो सदा हँसता रहता है उसको "Hus Mukh" कहते है 😝😝

और जिसका हंसना हमेशा के लिए बंद हो जाता है, उसको .....

"Hus Band" कहते है 😟😟😀😜😜😄😄😄😛

😂😂😂😂😂
 बच्चा School का Admission Form भरते हुये .... पापा Mother Tongue मे Kya लिखु ?

पापा : लिख बेटा, Very Long & Out Of Control.


😝😝

विदर्भाचा पाऊस
एका प्रेयसीसारखा......
सारखी वाट पहायला लावणार
वेळ कधीच नाही पाळणार.....
आला तर प्रेयसीसारखा
झुळूक दाखऊन भरsकन जाणार
अन् पुन्हा वाट पहायला लावणार....
😨☔🙄☔😂☔

मुंबईचा पाऊस मर्दासारखा असतो. पुरुष रागावला कि भडभडा बोलतो. मग मन साफ.. पाऊस पण रपरपा पडतो. सारे साफ होते.
😠😂😠😜😠😝😠

गुरूूर्ब्रम्हा गुरूर्विष्णु गुरुर्देवो महेश्वरा ।
गुरुःसाक्षात परब्रम्ह तस्मै श्री गुरवे नमः ।।
सर्वांना गुरू पोर्णिमेच्या खुप खूप  शुभेच्छा 💐💐🙏🙏🙏

⭕⭕⭕⭕⭕
जिभेचं वजन खुप कमी असतं...
पण तिचा तोल सांभाळणं खुप कमी लोकांना जमतं.
जीवनात आपला सल्लागार कोण आहे.....हे फार महत्वाचे आहे....
पराक्रमी तर दुर्योधन पण होता मात्र विजय अर्जुनाचाच झाला!!!
कारण दुर्योधन शकुनीचा सल्ला घेत होता आणि अर्जुन श्रीकृष्णाचा....
🌸🌻🌹Good Morning 🌹🌻🌸

हवालदार-साहेब आज आम्ही एक "दारूने"
भरलेला ट्रक पकडला..
.
.
इन्सपेक्टर-वा वा शब्बास..
.
.
हवालदार-साहेब आता काय काम करू?
.
.
.
.
.
.
.
इन्सपेक्टर-आता फक्त 'सोडा'
आनि 'चकन्याच्या' गाडया पकडा ..!! पाण्याचा टँकर मी आणतो पकडून । 😝😝😂😂

एक मुलगी :- मी घटस्पोट घेणार आहे,

दुसरी :- गं.. आत्ता तर तुझ लग्न झाल,
आणि नवरा तर कब्बडी चँम्पीयन आहे ना...


मुलगी :- तोच तर मोठा प्रॉब्लेम आहे...
नुसता टच करतो आणी पळुन जातो..😝😝
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Misc UPSC Question

Dimag hai toh iska ans  do 🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀                                 👉🏻Aisi kaun si chiz h jo Subah dekho to hari,💚dupahar mein dekho to kaali,◼shaam ko dekho to neeli🔵Aur  raat ko dekho to safed◻ hoti  .............❓......   ............................❓                                                                   Hint:    ye lagbhag sbke ghar me mil jayegi                                       socho nai toh dusre grp me send krro jaldi............

पति-पत्नी एका गच्च गर्दी असलेल्या बस मधून  प्रवास करत होते...

योगायोगाने पतीसमोर एक सुंदर स्त्री असते व ते तिला चिटकुन् उभे असतात, स्वाभाविकपणे हे पाहून पत्नी फार जळत असते !

अचानकपणे ती सूंदर बाई फिरली व तिने पतिदेवाच्या कानाखाली एक जोरदार चपराक लावली!
"लाज नाही वाटत परस्त्रीला चिमटी काढायला!"

बसमधुन उतरल्यावर
पति : खरेच मी नाही ग चिमटा काढला..

पत्नी: अर्थपूर्ण नजरेने पाहत हसत बोलली
"आणखी चिटका ??? चिमटा मीच काढला होता "
😂😂😂😂

बोला पत्नीधर्माचा विजय असो 😛😛

“The secret of health for both mind and body is not to mourn for the past, nor to worry about the future, but to live the present moment wisely and earnestly.” 

*Mind* and *Umbrella* have one
Thing in common, they are
Useful when they are *Open*
Otherwise they increase our
*Burden*.

*Good Morning*...😀😀😀

😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
एक दम नया चुटकुला....
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?

मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है...

डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?

मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी...

डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी...

डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी...

डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था...

डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....

डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?

मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा...

डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा...

मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

डॉक्टर:-मरने के बाद...

मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
हँसना नहीं नया है किसी दूसरे ग्रुप में शेयर कीजिए।
Ha ha haaaaaaaaaaa.......

आजचे सत्य :- 👍🏻👌👌

" झोप ङोळे बंद केल्यावर नाही;
"नेट बंद केल्यावर येते"..😳

                 Good night          
😂😳😂😂😂😂😂😂😳😂

आदर व्यक्त करण्याची पध्दत...

जुन्या पिढ़ीत मोठी व्यक्ति समोर आली की
डोक्यावरची टोपी काढत असत...

आताची पिढ़ी कानातून हेडफोन काढते...😝😜😛
😂😂😂😂😂😂😂😂

रिश्ता वही स्टाईल नई....😁

आधी मला जीएसटीबद्दल काही शंका होत्या!
परंतु जेव्हा काँग्रेस, ममता व लालू यांनी जीएसटी उद्घाटन कार्यक्रमावर बहिष्कार टाकला तेव्हा मला खात्री पटली की हा कायदा नक्कीच देशहिताचा आहे.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

अगर आज श्रीकृष्ण होते  तो अर्जुन को GST कैसे समझाते ???

◆ *GST सार* ◆

🗣 *हे पार्थ...*

परिवर्तन संसार का नियम है,
जो कल तक Sales Tax था,
आज VAT है, कल GST होगा!

तुम्हारा क्या गया जो तुम रोते हो????
जो लिया customer से लिया,
जो कमाया वो सरकार को दिया
 और जो बचा वो
" पत्नी"
 को दे दिया।

हे पार्थ,
तुम्हारे पास पहले भी कुछ नही था, आगे भी कुछ नही रहेगा

इसलीए तुम व्यर्थ में GST से डरते हो...😎

🌞🌞🌝

       🌴G⭕⭕D🌴                  🌴〽⭕➰N❗NG🌴
     
🌺🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🌺



💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
-💙good❤morning💚
--💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
----💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
--💜good❤morning💛
-💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
-💙good❤morning💚
--💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
----💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
--💜good❤morning💛
-💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
-💙good❤morning💚
--💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
----💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
--💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
---💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
💜good❤morning💛
💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
-----💙good❤morning💚
-----💜good❤morning💛
----💙good❤morning💚
---💜good❤morning💛
--💙good❤morning💚
-💜good❤morning💛
💙good❤morning💚


🙋❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤🚶.have a nice day😌